【敘事治療取向的情緒陪伴】讓情緒不再被壓抑，而是被好好理解

文 / 黃馨慧敘事諮商心理師

曾經有人這麼問我，他們覺得敘事更看重的是問話與對話，相較之下，似乎是比較不關注情緒的。

對我來說，並不是這樣。敘事在陪伴人的核心姿態，在於「理解」，理解人的生命樣貌，理解人真正想說的。而如果要真正理解一個人，那麼就不可能不談情緒，不從情緒作為一個理解人的入口。

畢竟，理解這麼人的情緒樣貌，就是理解這個人啊！

所以這一篇文章，也想來說說，在實務現場上的，所謂「敘事取向的情緒陪伴」工作樣貌。

敘事治療取向的情緒觀點

情緒是與生俱來的保護系統，而非問題或錯誤

－對情緒的恐懼，其實源自我們對它的不理解。

許多人在情緒來襲時會不安、困惑，甚至立刻下意識地想要「控制」或「壓抑」它。但在敘事治療的觀點中，我們相信：情緒本身不是錯誤，也不是敵人，而是我們內建的保護系統。就像身體感受到燙而迅速縮手，情緒也是心理層面的警示，它告訴我們：「這裡需要被關注了」。

在敘事觀點中，情緒不是需要「糾正」的，而是值得「理解」的。它是我們與生俱來的保護系統，常在意識到之前就已經啟動反應。忽略或否定它，反而會讓我們與自己斷線。當情緒「卡住」無法表達，理性也會跟著停擺，失去辨識與決定的能力。我們不急著排除它，而是要練習回頭看看：這個訊號想告訴我們什麼？

以一位來談者小芸為例，每當主管稍微語氣強硬，她就會泛起焦慮，甚至冒出離職的念頭。這樣的情緒反應，其實源自她童年時經常被責罵卻無人傾聽的經驗。情緒系統，正是在保護她不再被傷害。當我們以理解代替批判、以接納代替壓抑，就能發現：這些情緒，是為了幫我們活下來，而不是讓我們更痛苦。

每一種情緒反應，都是生命故事的線索

－理解情緒，也是在靠近一個人的世界觀與受傷經驗。

「別人都沒事，為什麼你這麼玻璃心？」這樣的評語，常讓人感覺自己的情緒是不合格的。但從敘事觀點來看，每一個情緒反應，都有其背後的故事脈絡，都是個體獨特生命經驗的投射。

例如，有個來談者阿宏，對於「被忽略」的反應非常強烈。有時候朋友只是忘了回訊息，他便深陷焦慮與不安。在會談中，我們慢慢看見，他曾在小學時長期被冷落，從未有過「被選中」的經驗。於是，這些看似「過度」的情緒，實際上是一種深刻的記憶在求救。當我們願意把情緒當作故事的起點，而非個性上的缺陷，便有機會展開真正的理解與修復。

情緒反應是獨特的、情境化的，不只是「某件事引發某情緒」這麼簡單，它背後往往蘊藏著童年經驗、家庭文化、過去傷痕等深層故事。敘事式的情緒陪伴，邀請我們對情緒多一份好奇，少一點評價，去傾聽它在告訴我們「我們是怎麼長成今天的自己」。認識情緒，就是認識那個曾經努力撐過一切的自己。

與情緒建立良好關係，就是與自己建立安全感

－像對待五歲小孩一樣，我們要先陪他，而不是先糾正他。

如果說情緒像五歲小孩，那麼我們面對自己的情緒時，也需要像照顧孩子一樣——不是要求他立刻講理，而是蹲下來傾聽他在哭什麼。在敘事工作中，我們不急著替情緒貼標籤，而是先給它一個可以安全說話的位置。

來談者小誠分享，他長年都覺得自己「太敏感」，常常因小事就受傷、想太多。但當他開始學習不再責備情緒，而是練習陪伴自己的感受，他驚訝地發現，原來自己的敏感，背後藏著對關係細微變化的高敏銳度。這樣的覺察，不但沒有讓他更混亂，反而幫助他重拾對自己的信任，也讓他在人際關係中更有安全感。因為他知道：即使再有風雨，自己也有能力安頓內在。

若把情緒比喻為5歲小孩，那麼我們需要的不是「教訓」他，而是「陪他說話」。這樣的陪伴方式，也讓我們重新學會信任自己對世界的感知，而不是一味依賴理性與外在標準。當一個人能與自己的情緒和平共處，就能在風雨來臨時，知道自己有辦法理解與安頓自己，這也是敘事治療所說的「內在安全感」的核心來源。

不只是處理痛苦，情緒也能複製快樂與連結

－當我們把情緒藏起來，也等於關閉了與自己連結的門。

我們往往以為只有負面情緒需要處理，而快樂就自然會來。但實際上，許多人因為長期壓抑情緒、否定自己的感受，不只是憂鬱了，也逐漸失去感受快樂與幸福的能力。在敘事的視角裡，開啟情緒感知力，不只是為了處理困難，更是為了好好記住那些「想再發生一次」的經驗。

舉例來說，一位年輕女性在會談中說：「我已經好久沒有真的開心過了。」我們回溯她的生命經驗，發現她其實擁有很多溫暖的連結，但從未被好好記住、說出來。於是我們一起建構出「那些值得被收藏的時刻」的敘事地圖，重新辨認生命裡的喜悅、感動、平靜與歸屬。這些正向經驗的重組，也逐步建立了她的自我價值與生活動能。

許多心理工作的目標被誤解為只是「解決問題」或「處理痛苦」，但其實情緒的覺察也能讓人更敏銳地感受到喜悅、滿足、感動等正向經驗。如果我們長期關閉情緒，可能連美好都感受不到。學會開啟情緒，不只是讓痛苦能被接住，也讓我們有能力擴大喜歡的經驗、重現值得珍惜的片刻。

情緒不是用來控制的，而是需要被理解與回應的

－真正的情緒智慧，是讓人生不只在「撐過去」，而是「活出來」。

有時候，我們太快想要「教會情緒要怎麼做」，卻忘了情緒真正需要的是「被聽見」。就像一個孩子在哭，我們若只要求他安靜，卻不去理解他在哭什麼，只會讓他更孤單、更不被信任。

在一場工作坊裡，有學員提到：「我知道我不該生氣，但就是控制不住。」這句話背後，其實藏著深層的困惑與無助。我們一起練習敘事提問：「這個生氣是在保護你什麼？」她慢慢想起，那是一種多年來從未被尊重的委屈累積。當我們用這樣的方式與情緒對話，不再是要求「閉嘴」，而是說：「你願不願意說說看，你怎麼了？」這樣的對話方式，不僅讓人開始理解自己的反應，也逐步修復了自我關係中斷裂的部分。

在敘事式情緒陪伴中，我們不急著「控制」情緒，而是要練習「理解」情緒。就像面對一個哭泣的孩子，我們要做的不是叫他「安靜」，而是走近他問：「你怎麼了？」這樣的回應方式，不只讓情緒有出口，也讓人感覺自己是被看見、被理解的。這種陪伴，就是一種深層的心理支持。

解析情緒的運作路徑

無法「理解」情緒時：惡性循環的情緒斷裂路徑

路徑流程

1. 不能感受覺察情緒
   　⇩
2. 不知道自己怎麼了
   　⇩
3. 累積直到爆炸
   　⇩
4. 情緒失控表現（如大哭、暴怒、退縮）
   　⇩
5. 他人避而遠之
   　⇩
6. 被制止或處罰（被批評、責怪、要求冷靜）
   　⇩
7. 否定情緒（覺得自己不該有這些感受）
   　⇩
8. 壓抑情緒（習慣性封鎖感受，變得麻木）
   　⇩ 回到第1步，進入情緒斷線循環。

核心特徵

• 情緒無法被辨識與接住
• 無意識地「表現出來」而非「說出來」
• 自我關係與人際關係都易受損
• 容易對情緒感到害怕、羞愧或否認

能「理解」情緒時：有意識的內在連結路徑

路徑流程

1. 感受覺察情緒（允許感覺發生）
   　⇩
2. 知道自己怎麼了（情緒有語言）
   　⇩
3. 理解情緒背後的訊息（看見需求、渴望或傷）
   　⇩
4. 想辦法回應情緒（陪伴、照顧或訴說）
   　⇩
5. 情緒產生變化（有被回應與理解的感覺）
   　⇩
6. 累積好的經驗（與情緒的關係正向發展）
   　⇩
7. 不再害怕，也更能接納情緒
   　⇩ 回到第1步，進入情緒韌性循環。

核心特徵

• 情緒變成可對話、可處理的訊號
• 能從情緒中獲得自我理解與安頓
• 提升與自己、他人的親密感與信任感
• 建立起內在穩定與安全感

兩種不同的情緒理解狀態比較

幫助理解情緒的好工具：情緒對話卡

情緒對話卡介紹

2017年由黃錦敦與情緒工作者團隊設計，包含多位助人工作者共同創作，結合「情緒」與「對話」為核心 。

卡片構成

• 玩法卡：22種玩法，分為入門、進階、專業三層次，引導人透過遊戲化互動進入情緒及故事脈絡 。
• 情緒詞彙卡：75張卡，涵蓋常見情緒，如高興、哀傷、慌張等，有助於連結內在感受與語言 。
• 情緒因應卡：76張卡，展現面對情緒時的應對策略，如逃避、抗爭、最壞打算等，幫助梳理情緒與行動之間的關係。

卡片特色與適用場域

1. 教材＋治療性媒材
   適合用於從基礎情緒教育到深入輔導的不同場域，隨著使用者成長練習層次也能往上提升 。
2. 一套一堂課
   每種玩法設計像是一堂課，可以獨立實施並聚焦於不同主題，如情緒覺察與對話 。
3. 循序漸進，從入門到專業
   操作方式建議從入門玩法開始，逐步熟悉後進入進階與專業玩法，以支撐深度對話與理解
4. 應用對象
   • 帶領者：心理師、社工、教育工作者、志工等助人者
   • 使用者：國小中年級以上，即可理解卡中文字即可操作

在敘事治療中的應用

• 支持外化與建立感知：
  當言語不足時，透過卡片可協助當事人逐步釐清情緒內容與對應策略，非常符合敘事中的外化技術
• 輔助 not-knowing 提問：
  使用卡片拓展語言表達與感受分辨，幫助案主挑選對應的詞彙與因應方式，作為對話開啟的媒介 。

情緒對話卡的使用方法：三個簡單步驟

步驟一：覺察當下的情緒狀態

• 回想最近生活的片段，寫下三個情緒關鍵字
  
• 從情緒卡中挑選出對應的情緒卡(最能代表的五張），作為對話起點
  

步驟二：分組對話與角色設定

• 一位主角，兩位陪伴者（可由工作坊或團體成員輪流）
  
• 主角依序分享情緒經驗，陪伴者透過提問、確認、理解來陪伴
  

步驟三：挑選「因應卡」作為照顧的回應

• 選出一張「最想照顧的情緒卡」。
  
• 從因應卡中挑出五張，思考有機會支持、安放這份情緒的方法。

操作指引

• 以邀請主角敘說，並給予簡單回應，來陪伴主角對話探索理解情緒經驗為主軸。
• 以主角（當事人）為主體，跟隨他想說的內容與速度。
• 關係是情緒工作的前提，循序漸進地進行。
• 對話工作的核心是「理解」，也不是給予詮釋或建議。
• 不是每個人在當下都能談情緒，或者從談情緒中獲益，有一些未曾處理敘說過的創傷經驗，會帶來強烈的情緒反應，或者在關係還不夠信任時，也許暫時先離開情緒的主題，從比較能談的生命經驗開始會是另一個可以帶來安心的選項。
• 自己操作時，一樣可以用相同流程，對自己提問，把想說的以文字書寫下來，跟自己對話，也理解自己的情緒。

在敘事治療的眼光中，理解情緒就是理解自己

在敘事治療的視野裡，情緒不是障礙，而是通往理解自己的重要入口。陪伴一個人的情緒，其實就是陪他看見自己——那些曾經撐過的傷、努力活著的痕跡、渴望被理解的語言，都藏在這些起伏裡。敘事式的情緒陪伴，並不急著「處理情緒」，而是邀請一段段故事現身，讓當事人能夠在理解與連結中，重新與自己站在一起。若我們能慢一點、柔一點，靠近那些一開始說不出口的情緒，或許我們陪的，不只是情緒，而是一整個生命。

願我們都能因為這樣的理解，而看見情緒的模樣，聽見它想說的話，因而更靠近自己。