【從渴望被認同到喜歡自己】敘事治療中的「偏好的自我認同」之路

文／黃馨慧 諮商心理師

我曾經是一個非常渴望被認同的人。

這份渴望像一份無時無刻的隱形提醒：「要好好表現」「要溫柔貼心」「要成熟穩重」「要讓人喜歡」。而這些「要」，幾乎都來自外在──社會、家庭、文化、主流價值觀。

當時的我，很努力去成為一個合格的樣子，也很常在做完一件事情後，第一個念頭不是「我開心嗎？我滿意嗎？」而是：「這樣別人會怎麼看我？」

這份很渴望被認同的心情，很大部分出自於天生性格中乖小孩的貼心，卻也因為這樣，當那個有自己主張、不夠社會化、不夠懂事的野小孩出來時，「期待被理解卻換來沉默與否定」的反覆經驗，總會出現好多的自我懷疑。好像只有努力成為別人喜歡的我，才會被認同，但，那只是一部分的我，而不是完整真實的我啊！

這樣的矛盾衝突、困惑疑問放在心裡好長一段歲月，一直找不到解答出口，直到走入敘事治療的學習場域，才找到了一個我自己就可以認可自己嶄新眼光，有別過去需要別人認可才可以，重新看待自己，發展出一個我可以有自己喜歡的樣子，就在那裡喜歡自己，而不需要等待被認同才可以的自我允許。

這個過程，有就是敘事治療所說的，發展「偏好的自我認同」歷程，是敘事治療的關鍵路徑。

以下用這一篇文字，來帶大家認識敘事治療裡頭的所看重的「偏好的自我認同」。

從渴望被認同，到學會自我認同的敘事歷程

踏上敘事治療的ＭＥ故事

「一個很渴望得到認同的人，內在經常感到矛盾衝突，他很想要被認同所以會覺得要按照主流文化的標準走，但內心一直很希望真正的自己、真實的個性、如實地表達就能夠被認同，但這樣的期待經常落空，直到來到敘事治療的學習場域，才得以呼吸，才得到一種被允許可以如實的成為自己，同時依然被認同，也學會了自我認同。」

這段文字中可以看到：

我走過的自我認同發展的路徑

「渴望被認同 → 內在矛盾 → 落空 → 接觸敘事 → 發展自我認同」

尋求認同，是大多數人在成長歷程中共同經歷的情感核心

不只是某一類特別敏感的人才會經歷這種「想被認同卻又不敢真實表達」的矛盾，事實上，幾乎每個人在生命中多多少少都曾在以下這些情境中掙扎過：

• 為了得到父母的稱讚，隱藏自己真正的興趣
  
• 在同儕之間扮演幽默或安靜的角色，只因那樣比較不尷尬
  
• 面對親密關係時想靠近，卻又害怕自己的真實情緒會被嫌棄
  
• 在工作場合中裝出成熟與效率，卻長期壓抑疲憊與疑問
  

這些狀態，其實都不是「做作」，而是因為我們太渴望被接住、被留下、被說：你這樣就很好了。

轉折點在於願意承認心中那個「落空的部分」

坊間談自我認同、談做自己的文字很多，但許多都停留在「要勇敢」「要做自己」「不要在意別人看法」這種看似鼓勵、實則跳過脆弱的語言。

而回來面對真實的自己，其中最動人的地方是：

不是告訴要大家「我後來學會了要相信自己」，而是勇敢承認「我有一段很長時間一直懷疑自己、一直覺得做自己換不到喜歡」。

那個「期待被理解卻換來沉默與否定」的反覆經驗，這正是許多人藏在心裡最孤單卻又最真實的經驗。

並不是「太在意別人、太不夠堅強、太玻璃心」的錯誤版本，而是：「啊，原來我也有這樣的心情。」

在尋求認同路上的轉化歷程

認同的渴望，為什麼總是綁著主流標準？

當長期將「被認同」與「要符合別人的期待」劃上等號——好像只有當自己夠努力、夠標準、夠乖巧，才有資格被喜歡。這是一種社會文化深植的條件式認同。

「我以為要先變成大家喜歡的樣子，才值得被看見。」

內在的矛盾：渴望真實，又害怕真實不被接納

那種「想表現真我卻又收回去」的反覆經驗。你的內在其實知道什麼樣的你才是真正的你，但那個你在日常中常被壓抑、被懷疑、甚至自我否定。

「我好想做自己，但做自己常常換來沉默、否定，甚至疏離。」

期待落空的疲憊與孤單感，會慢慢消磨自我感

在「反覆不被看見的經驗」中，逐漸懷疑自己的價值。甚至可能會開始懷疑：是不是我太敏感？是不是我不該那麼真？

「久了，我開始不敢相信自己的感受，也覺得是不是想太多。」

敘事場域給出的不一樣：「你可以這樣，也可以被喜歡」

我第一次在敘事對話或課堂中，感受到「即使是這樣的我，也被接住了」。那是一種鬆一口氣、好像被允許「不用改變也可以留在這裡」的感覺。

「我第一次覺得，我可以不調整、不掩飾，也會被接受。」

學會自我認同：不再等別人蓋章，我開始自己說好

在這個過程中開始學習「自己給自己認可」，不再急著符合所有人的標準，而是一步步建立與偏好連結的自我。這不代表不在乎他人，而是更穩定地選擇什麼樣的關係與回應才值得你停留。

「原來不是我太難被喜歡，而是我太習慣隱藏那個真實的自己。」

什麼是「偏好的自我認同」？——從敘事治療的觀點出發

偏好，是從「應該」回到「我是誰」的開始

在敘事治療中，「偏好」指的不只是興趣或嗜好，而是個人願意投注時間與生命能量的方向感。這種偏好，通常來自於一個人深層的價值信念、獨特生命經驗與個體意義的尋找。

偏好的出現，往往標誌著一段回到自我的歷程——

• 離開對錯與應該：不再依循外在標準評分自己，而是回到「我真正在意什麼？」
• 承認個體差異：我們每個人本來就不同，而這份不同不是問題，而是構成世界豐富性的真實。
• 肯定獨特性：我可以有我自己的樣子，也可以說出我自己的聲音。
• 連動意義與動力：偏好往往與一個人內在的「想活出來的樣子」有關，哪怕拿掉角色與焦慮，你仍會想靠近它。

💬「每一個重要堅持的偏好，背後都有一段故事，也是一種生命立場的展現。」

偏好與主流文化標準：兩種思維的並存與辨識

在日常生活中，「偏好」經常會與「主流文化標準」產生碰撞。主流文化傾向以角色、任務、結果來定義一個人的價值，強調一致、效率與標準化。而偏好則傾向探索個體的自由選擇、情感連結與內在動機。

以下是兩者的對比整理

💬「主流不是錯，偏好不是逆反。真正的轉化，是學會在兩者之間覺察、核對與選擇。」

敘事治療的工作重點：幫助人辨識偏好，並與主流標準對話

敘事治療並不鼓吹要對抗主流文化，而是強調回到個人主體性與選擇權，邀請當事人去辨認：

• 什麼是外界灌輸的「應該」？
• 什麼是我心裡真的想要的？
• 我的行動，是出於壓力還是渴望？
• 我有沒有其他更接近自己的選項？

這樣的歷程，幫助人重新與自己的聲音對話、與自己的喜歡重新連線，從而不再只是活在「符合期待」中，而能更有意識地選擇「我要成為什麼樣的我？」

✦ 小結語：

「偏好的自我認同」不是自我中心，也不是抗拒規則，而是「在外在聲音與內在渴望之間，慢慢長出一種由自己命名、自己喜歡的樣子。」

敘事治療所提供的空間，就是讓這樣的認同過程，有機會被說出來、被見證，並且被實踐。

偏好的自我認同，如何在敘事對話中慢慢長出來？

在敘事治療中，我們不急著替一個人貼上標籤或總結他是「怎樣的人」，我們反而會以一種溫柔而持續的好奇，慢慢靠近他生命裡那些重要的偏好──也就是他願意投入、在意、喜歡、重視的事物與樣貌。

這些「偏好」，不是來自外在應該、成就與標準，而是對一個人「我想成為什麼樣的我」的深層線索。

關於偏好的提問，其實是一種關係的邀請

當我們在會談中問出：「這樣的狀態，你喜歡嗎？」「這件事的哪個部分最像你？」這樣的問題背後，傳遞的不只是語言，而是一種深層的訊息：

• 我看的是你這個人，不是你扮演的角色，也不是你達成了什麼目標。
• 我相信你是值得被好奇的，你身上的偏好是獨特的、有價值的，不需要變得「更合理」或「更像別人」。
• 我願意陪你離開主流文化對你的定義，轉而重新看見你想怎麼定義你自己。

這樣的對話，不只是理解的開始，更是一種認可：「你是重要的，你的喜歡值得被聽見。」

偏好的對話，不只是談喜歡，更是理解一個人的動力地圖

偏好不只是興趣或嗜好，它往往深深連動到一個人的：

• 內在動力來源
• 渴望被活出的樣子
• 意義與價值感的所在

當我們問出這些更深層的好奇時，像是這樣的提問：

• 「做這件事時，你覺得自己是誰？」
• 「如果可以選，你想每天都保留什麼樣的狀態？」
• 「這樣的你，是什麼時候出現的？又是怎麼慢慢變少的？」

我們其實是在幫助一個人回到他曾經擁有、但可能被忽略的自我認同片段，並且慢慢拼湊出一種更貼近真實的「我是誰」。

偏好的自我認同，是可以在關係中被邀請、被看見、被說出來的

我曾經在會談中問一位來談者：「當你是那個總是在照顧別人的你，和當你在做那些你真的喜歡的事情時，你覺得你是同一個人嗎？」

他的回答不只是行為差異，而是從語氣、表情、身體姿態都不同了起來。他說：「後者比較像我自己一點，但好像我沒有太多空間當那樣的我。」

這樣的話語，就是一個人正在覺察、正在選擇，也正在重新與自己的偏好對話的瞬間。

而敘事治療的工作，就是讓這些瞬間可以被留下、被理解，進而發展出一種真正屬於自己的自我認同：

• 我知道自己是誰
• 我喜歡這樣活著的自己
• 我認可自己的價值，不需要別人蓋章才存在
• 我活得像自己，也能留下屬於我獨特的貢獻

✦小結語：

在這樣的探索過程中，偏好不是答案，而是方向。
不是標籤，而是一種可以持續對話的「我想成為誰」的邀請。

當一個人能夠被允許在偏好中被看見、被相信、被說出來，也就是他慢慢在世界上為自己長出位置的時刻。

給正在尋求認同，卻常常感到卡住的你

如果你也曾在關係裡很努力地想讓人喜歡、想做個乖小孩、好同事、好伴侶，但內心又常常感到某種說不出的壓抑和矛盾──
我想跟你說，你不是一個人。

我走過那條路。
我也曾相信，只要表現得夠好、符合期待，就可以換來理解和接納；但那樣的努力，很多時候並沒有讓我比較快樂，反而讓我越來越遠離自己。

我知道那種感覺：明明內心有一個真實的自己很想被看見，但你不敢太快說出口，因為你曾經試著表達過，卻被忽略、被評價，甚至被貼上「太敏感」「不成熟」的標籤。久了，你可能開始懷疑：是不是我太玻璃心？是不是做自己其實沒什麼用？

我曾也這樣懷疑過。

直到我接觸敘事治療，我才慢慢知道──原來「不是我太難被喜歡，而是我太常委屈那個真正的自己。」

也許你也正在一段尋找自己的旅程裡，曾懷疑過、曾努力過、也曾覺得自己太不夠像樣。但如果有一天，你願意停下腳步，好奇地問自己：「我喜歡這樣的我嗎？」那也許，就是你與偏好重逢的起點。敘事治療不給標準答案，只陪你慢慢找回那個你想活出來的樣子。願你，也能喜歡上那個，越來越像自己的自己。